mercredi, août 31, 2005
La littérature pour les nuls
Alors que j’arpentais le jardin, balayant les moustiques d’un revers de la main, je ressentis le besoin impérieux de goûter les charmes d’une baignade. Des gouttes de sueur perlaient sur mon front ! Mon frère me rejoignant, il lançât un défi qui pris la forme d’une cavalcade marine effrénée. Je ne pouvais lui céder mon titre, chèrement acquis la veille.
Mais il apparaissait aujourd’hui à l’apogée de sa forme. Le doute s’insinuait dans mon esprit, jusqu’au méandres de ma pensée. Serais-je à nouveau auréolé de gloire ? Je craignais d’être livré en pâture à sa morgue. Redoublant d’efforts, j’arrachais finalement une victoire conquise de haute lutte.
Regagnant le rivage, j’aperçus une jeune fille à la blancheur virginale. Elle effleurât sa main d’un baiser en direction de mon frère. Saisis par les affres de la jalousie, je réalisais que je ne pourrais jamais livrer bataille sur certains terrains. La victoire est un maigre butin lorsqu’on enfile que des clichés !
Mais il apparaissait aujourd’hui à l’apogée de sa forme. Le doute s’insinuait dans mon esprit, jusqu’au méandres de ma pensée. Serais-je à nouveau auréolé de gloire ? Je craignais d’être livré en pâture à sa morgue. Redoublant d’efforts, j’arrachais finalement une victoire conquise de haute lutte.
Regagnant le rivage, j’aperçus une jeune fille à la blancheur virginale. Elle effleurât sa main d’un baiser en direction de mon frère. Saisis par les affres de la jalousie, je réalisais que je ne pourrais jamais livrer bataille sur certains terrains. La victoire est un maigre butin lorsqu’on enfile que des clichés !
A la rentrée c’est décidé !
- J’intensifie les cours auprès d’Edko. A moi les ligues européennes de dessinateurs !
- Je pause les restaus à 100€ (le temps que les parents offrent le prochain).
- Je tourne la prochaine saison de Queer as Folk.
- J’arrête les blagues lourdes sur MSN…
eMp : Suis crevé, v dormir.
C : Moi aussi, g les yeux défoncés.
eMp : Le reste bientôt !
C : Lol, bonne nuit !
… Et IRL :
Elle : Je pense que je v me spécialiser en Analyse Fi
Moi : Tu préfères pas l'analyse gars ?
- J’aide une quasi cousine à monter BIOMAN en pièce de théâtre. Il nous manque encore Force Jaune, Rose et Verte. Je ferais le méchant et Pépin la jeune fille qu’on enlève.
- Et surtout je rends service à la première occasion !
Ou pas.
dimanche, août 28, 2005
Mailing list
Il y a six mois, la petite Fanny s’inquiétait :
- Que sont devenues tes ex ?
- Toujours folles de moi, elles feraient tout pour qu’on se remette ensemble.
J’ai envoyé quelques courriers pour prendre des nouvelles et m’en assurer vers le 15 août. Aucune réponse ; dès lors je commence à douter de moi et mes conversations ne dépassent plus le « kikoo lol ». Tandis que mes amis se détournent de moi, j’ignore ma famille, je cesse de m’alimenter, je néglige mon blog et je trouve les séries « Demain à la Une » et « Bienvenue en Alaska » divertissantes. Suis-je donc un salaud que personne ne souhaite à nouveau croiser dans sa vie ?
« Non ! » crient mes lecteurs, « pas plus que nous » (je fais beaucoup d’audience dans la tranche Gros Salauds ; reste à perforer le marché des Grosses Salopes). Toute façon pour pas me croiser suffit d’éviter le rayon biscuits au supermarché, les qualifs World Cyber Games et la presse People.
Après une semaine j’ai eu la première réponse ; au bout de deux semaines j’avais tout reçu. N’écrivez pas aux gens que vous aimez pendant les vacances, vous pourriez vous faire peur comme moi. A toutes me parler de camping, de famille et de voyages c’est suspect. Il y aurait une vie après moi ? Rentrer dans les ordres ou chez leurs parents me semblait pourtant leur unique choix. J’essaie de m’intéresser, de retenir le prénom de leur nouveau copain, souvent quelqu’un de très bien ; « ça nous change de toi ». Leur première nuit ensemble a été délicate :
- Tu viens d’accoucher ?
- Non, je suis sorti avec Erwan.
- Ah…
A tous ceux (hi, at ?) et surtout celles qui savent lire entre les lignes combien je les affectionne… Elles resteront « Ma » X, « Ma » Y et « Ma » Z, comme Boney M. et « Sa » Baker.
- Que sont devenues tes ex ?
- Toujours folles de moi, elles feraient tout pour qu’on se remette ensemble.
J’ai envoyé quelques courriers pour prendre des nouvelles et m’en assurer vers le 15 août. Aucune réponse ; dès lors je commence à douter de moi et mes conversations ne dépassent plus le « kikoo lol ». Tandis que mes amis se détournent de moi, j’ignore ma famille, je cesse de m’alimenter, je néglige mon blog et je trouve les séries « Demain à la Une » et « Bienvenue en Alaska » divertissantes. Suis-je donc un salaud que personne ne souhaite à nouveau croiser dans sa vie ?
« Non ! » crient mes lecteurs, « pas plus que nous » (je fais beaucoup d’audience dans la tranche Gros Salauds ; reste à perforer le marché des Grosses Salopes). Toute façon pour pas me croiser suffit d’éviter le rayon biscuits au supermarché, les qualifs World Cyber Games et la presse People.
Après une semaine j’ai eu la première réponse ; au bout de deux semaines j’avais tout reçu. N’écrivez pas aux gens que vous aimez pendant les vacances, vous pourriez vous faire peur comme moi. A toutes me parler de camping, de famille et de voyages c’est suspect. Il y aurait une vie après moi ? Rentrer dans les ordres ou chez leurs parents me semblait pourtant leur unique choix. J’essaie de m’intéresser, de retenir le prénom de leur nouveau copain, souvent quelqu’un de très bien ; « ça nous change de toi ». Leur première nuit ensemble a été délicate :
- Tu viens d’accoucher ?
- Non, je suis sorti avec Erwan.
- Ah…
A tous ceux (hi, at ?) et surtout celles qui savent lire entre les lignes combien je les affectionne… Elles resteront « Ma » X, « Ma » Y et « Ma » Z, comme Boney M. et « Sa » Baker.
lundi, août 15, 2005
Leçon de chat
Leçon 1 : S’imposer comme un confident idéal par une pointe d’humour délicate.
Vinitha dit :
On s'est rencontré par hasard
Vinitha dit :
J'attendais ma meilleure amie devant un arrêt de bus
Vinitha dit :
Il est passé avec sa voiture et il a proposé de me descendre
eMp dit :
Et après il t'a monté !
(Même pas, voir leçon 2).
Leçon 2 : Reconnaître une polynésienne en chat.
eMp dit :
C ton premier cop ?
Vinitha dit :
Non, j’en ai déjà eu 6
eMp dit :
T'as couché avec les 6 ?
Vinitha dit :
Tu veux rire !!! G décidé de rester vierge jusqu’à ce que je trouve le bon.
Vinitha dit :
On s'est rencontré par hasard
Vinitha dit :
J'attendais ma meilleure amie devant un arrêt de bus
Vinitha dit :
Il est passé avec sa voiture et il a proposé de me descendre
eMp dit :
Et après il t'a monté !
(Même pas, voir leçon 2).
Leçon 2 : Reconnaître une polynésienne en chat.
eMp dit :
C ton premier cop ?
Vinitha dit :
Non, j’en ai déjà eu 6
eMp dit :
T'as couché avec les 6 ?
Vinitha dit :
Tu veux rire !!! G décidé de rester vierge jusqu’à ce que je trouve le bon.
samedi, août 13, 2005
Top 10 différent
Top 10
F : Je lui donne pas une grande espérance de vie.
eMp : C ça les génies, ils se détruisent.
eMp : Un peu comme moi, j’ai coupé mes ongles today.
Top 9
eMp : J’ai l’impression que tlm se fait des meufs sauf moi.
C : Tu t’en fous des autres, faut pas se conformer !
Top 8
L : ça se voit sur ta tête que t pas très bien. LE PREND PAS MAL !!! C un peu touchant même, on a envie de te prendre dans les bras pour te consoler, mais on sait pas de quoi.
Top 7
eMp : Vu le succès du Loft je v lancer eMp Story ; un homme filmé 24h/24 dans une pièce de 15m² avec son ordi.
eMp : Des fois je suis torse nu !
C : Lol, ça a l’air trop intéressant !
Top 6
D : Pas avant le 10 ? Je v jamais tenir !!!
D : J’m bien parler avec toi ; ma sœur et mon frère aussi.
eMp : Demande à tes parents de m’adopter alors.
D : LOL.
Top 5
F : Je me suis mise à m’instruire sur Doctissimo.
Top 4
F : ça te dit un câlin ?
eMp : J’m pas le fromage blanc.
Top 3
F : Quand je regarde le zapping photo sur Meetic, je fais un peu mère Thérèsa « bon allez, je vais cliquer sur sa photo, il est laid, mais ça va lui faire plaisir que quelqu'un soit venu visiter sa page ».
Top 2
F : Mes mains sont pas très douces aujourd’hui.
eMp : C depuis que tu veux être prof, ton corps se dessèche !
Top 1
Petit : Pourquoi t’es tout blanc ?
eMp : AHHH !!!! Mais qu’est-ce que tu fais là, sors de mon site !
F : Je lui donne pas une grande espérance de vie.
eMp : C ça les génies, ils se détruisent.
eMp : Un peu comme moi, j’ai coupé mes ongles today.
Top 9
eMp : J’ai l’impression que tlm se fait des meufs sauf moi.
C : Tu t’en fous des autres, faut pas se conformer !
Top 8
L : ça se voit sur ta tête que t pas très bien. LE PREND PAS MAL !!! C un peu touchant même, on a envie de te prendre dans les bras pour te consoler, mais on sait pas de quoi.
Top 7
eMp : Vu le succès du Loft je v lancer eMp Story ; un homme filmé 24h/24 dans une pièce de 15m² avec son ordi.
eMp : Des fois je suis torse nu !
C : Lol, ça a l’air trop intéressant !
Top 6
D : Pas avant le 10 ? Je v jamais tenir !!!
D : J’m bien parler avec toi ; ma sœur et mon frère aussi.
eMp : Demande à tes parents de m’adopter alors.
D : LOL.
Top 5
F : Je me suis mise à m’instruire sur Doctissimo.
Top 4
F : ça te dit un câlin ?
eMp : J’m pas le fromage blanc.
Top 3
F : Quand je regarde le zapping photo sur Meetic, je fais un peu mère Thérèsa « bon allez, je vais cliquer sur sa photo, il est laid, mais ça va lui faire plaisir que quelqu'un soit venu visiter sa page ».
Top 2
F : Mes mains sont pas très douces aujourd’hui.
eMp : C depuis que tu veux être prof, ton corps se dessèche !
Top 1
Petit : Pourquoi t’es tout blanc ?
eMp : AHHH !!!! Mais qu’est-ce que tu fais là, sors de mon site !
I see dead people
Sur le chemin de la salle, je croise tous les jours un petit. L’air troublé il m’interroge quotidiennement :
- « Pourquoi t’es tout blanc ? » ; genre pourquoi l’univers.
J’essaye de répondre :
- « Dans ma région tout le monde est blanc » (ok ok pas autant que moi).
- « Y’a pas de soleil là où j’habite » (et si par hasard y’en a je ferme les volets pour éviter les reflets sur l’écran).
- « Je suis le fils caché de Michael Jackson » (un de plus, un de moins…).
- « MAIS T’AS RIEN D’AUTRE A FOUTRE QUE M’ATTENDRE DANS CETTE COUR ET ME POSER TA PUTAIN DE QUESTION ? » (nan mais j’aime les enfants… enfin les femmes enceintes surtout).
Bref, après une semaine j’ai plus rien à répondre et je commence à le trouver flippant ; ça m’étonnerait pas qu’il soit la réincarnation d’une ex suicidée. J’ai l’impression qu’il a des pouvoirs ; il fait du vélo sans petites roues ! Je le vois bien dans un remake du Sixième Sens version Polynésie. Chaque soir avant de s’endormir il se confie à sa grand-mère :
- «J’ai encore reçu la visite du fantôme ».
- « Pourquoi t’es tout blanc ? » ; genre pourquoi l’univers.
J’essaye de répondre :
- « Dans ma région tout le monde est blanc » (ok ok pas autant que moi).
- « Y’a pas de soleil là où j’habite » (et si par hasard y’en a je ferme les volets pour éviter les reflets sur l’écran).
- « Je suis le fils caché de Michael Jackson » (un de plus, un de moins…).
- « MAIS T’AS RIEN D’AUTRE A FOUTRE QUE M’ATTENDRE DANS CETTE COUR ET ME POSER TA PUTAIN DE QUESTION ? » (nan mais j’aime les enfants… enfin les femmes enceintes surtout).
Bref, après une semaine j’ai plus rien à répondre et je commence à le trouver flippant ; ça m’étonnerait pas qu’il soit la réincarnation d’une ex suicidée. J’ai l’impression qu’il a des pouvoirs ; il fait du vélo sans petites roues ! Je le vois bien dans un remake du Sixième Sens version Polynésie. Chaque soir avant de s’endormir il se confie à sa grand-mère :
- «J’ai encore reçu la visite du fantôme ».
mercredi, août 10, 2005
Top 10 lover
TOP 10
L. : Engage une femme de ménage.
eMp : Nan, je vais chercher une cop.
TOP 9
Elle : Tu cherches plutôt du sérieux ?
Moi : Non, ce serait égoïste de me mettre en couple alors que je pourrais donner du plaisir à tant de femmes seules.
TOP 8
eMp : Mon gel est aussi indiqué pour "les rapports autres que vaginaux". Qu'est ce qu'ils entendent par là ?
F. : Lol.
eMp : « Qu’est ce que tu dirais d’un rapport autre que vaginal ma chérie ? »
F. : Mdrrrr.
TOP 7
E. : Faire l’amour c’est comme mettre 5 tampax en même temps et les faire entrer et sortir pendant 5 minutes.
eMp : Il fait que du 5 tampax ton cop ?
F. : Lol.
TOP 6
F. : Me demandait quelle tenue j’allais mettre, si je gardais les cheveux attachés ou détachés, si je mettais du gloss ou pas…
eMp : ça colle le gloss tu vas m’en mettre partout.
F. : Lol, t’abuses :p.
eMp : Attachés les cheveux, pour que j’ai le plaisir de les détacher. Et habillée, pour que j’ai le plaisir de…
F. : Lol.
TOP 5
L. : Les dernières fois où je l’ai vu j’étais trop crevée.
eMp : Bah t’as juste qu’à t’allonger, ça demande pas d’efforts.
L. : Lol !!!!
TOP 4
S. : J’ai coupé ton inspiration ? Je suis une peau de vache.
eMp : J’aime bien sentir ta peau de vache contre la mienne.
TOP 3
L. : Je vois bien comment est son sexe mais pas comment sont ses doigts.
TOP 2
S. : tu arrives à tirer quelque chose de moi ?
eMp : G même réussi à te tirer.
TOP 1
Elle : Tu murmures à l’oreille des femmes toi ?
Moi : Des années avant que sorte le film…
Elle : Et tu aimes les chevaux ?
Moi : Autant que les araignées.
Elle : Arg, je me disais que j’avais peut-être une chance de tomber sur un homme de cheval, tant pis.
Moi : T’auras peut-être la chance de tomber sur un homme monté comme un cheval.
Elle : Rires !!!
L. : Engage une femme de ménage.
eMp : Nan, je vais chercher une cop.
TOP 9
Elle : Tu cherches plutôt du sérieux ?
Moi : Non, ce serait égoïste de me mettre en couple alors que je pourrais donner du plaisir à tant de femmes seules.
TOP 8
eMp : Mon gel est aussi indiqué pour "les rapports autres que vaginaux". Qu'est ce qu'ils entendent par là ?
F. : Lol.
eMp : « Qu’est ce que tu dirais d’un rapport autre que vaginal ma chérie ? »
F. : Mdrrrr.
TOP 7
E. : Faire l’amour c’est comme mettre 5 tampax en même temps et les faire entrer et sortir pendant 5 minutes.
eMp : Il fait que du 5 tampax ton cop ?
F. : Lol.
TOP 6
F. : Me demandait quelle tenue j’allais mettre, si je gardais les cheveux attachés ou détachés, si je mettais du gloss ou pas…
eMp : ça colle le gloss tu vas m’en mettre partout.
F. : Lol, t’abuses :p.
eMp : Attachés les cheveux, pour que j’ai le plaisir de les détacher. Et habillée, pour que j’ai le plaisir de…
F. : Lol.
TOP 5
L. : Les dernières fois où je l’ai vu j’étais trop crevée.
eMp : Bah t’as juste qu’à t’allonger, ça demande pas d’efforts.
L. : Lol !!!!
TOP 4
S. : J’ai coupé ton inspiration ? Je suis une peau de vache.
eMp : J’aime bien sentir ta peau de vache contre la mienne.
TOP 3
L. : Je vois bien comment est son sexe mais pas comment sont ses doigts.
TOP 2
S. : tu arrives à tirer quelque chose de moi ?
eMp : G même réussi à te tirer.
TOP 1
Elle : Tu murmures à l’oreille des femmes toi ?
Moi : Des années avant que sorte le film…
Elle : Et tu aimes les chevaux ?
Moi : Autant que les araignées.
Elle : Arg, je me disais que j’avais peut-être une chance de tomber sur un homme de cheval, tant pis.
Moi : T’auras peut-être la chance de tomber sur un homme monté comme un cheval.
Elle : Rires !!!
mardi, août 09, 2005
Sea, sports & sun (ça craint)
Dans l’hémisphère sud tout est inversé : les saisons, la spirale de l’évier, mon bronzage, ma musculature… Enfin j’y travaille. Me suis inscrit dans une vieille salle du quartier. Suffit de tourner à droite après une affaire de rechapage de pneus et de faire ami-ami avec les poules et les chiens, le long d’un chemin où les 4*4 se délectent. Après 200m on tombe sur la cour du « centre culturel », peuplé logiquement de culturistes, venus échangés quelques bières le temps d’un week-end.
A l’intérieur des murs, jamais personne. Le tahitien moyen pèse 90kg à la naissance (ou peu après) et passe ses journées à faire de la pirogue ou du tricot ; en tout cas une activité qui développe les pecs et rend superflu l’usage de ce local pour ses parades nuptiales.
Donc je suis tout seul dans la salle. Une fois quand même j’ai vu un adhérent. J’étais pas trop malheureux que le règlement prohibe le torse nu. En partant il m’a demandé si je savais éteindre la radio. Pour qui me prenait-il ? Après 5 minutes de vains essais j’ai débranché la prise.
L’après-midi je vais à la plage. J’ai trouvé un truc pour savoir où j’ai oublié de mettre de la crème : l’exposition prolongée. Talon gauche, oreilles, derrière le genou et même le front et les mains alors que j’en avais mis : le soleil CHEAT ! J’ai ban sa cd-key pour qu’il revienne pas avant la fin de mes vacances.
A l’intérieur des murs, jamais personne. Le tahitien moyen pèse 90kg à la naissance (ou peu après) et passe ses journées à faire de la pirogue ou du tricot ; en tout cas une activité qui développe les pecs et rend superflu l’usage de ce local pour ses parades nuptiales.
Donc je suis tout seul dans la salle. Une fois quand même j’ai vu un adhérent. J’étais pas trop malheureux que le règlement prohibe le torse nu. En partant il m’a demandé si je savais éteindre la radio. Pour qui me prenait-il ? Après 5 minutes de vains essais j’ai débranché la prise.
L’après-midi je vais à la plage. J’ai trouvé un truc pour savoir où j’ai oublié de mettre de la crème : l’exposition prolongée. Talon gauche, oreilles, derrière le genou et même le front et les mains alors que j’en avais mis : le soleil CHEAT ! J’ai ban sa cd-key pour qu’il revienne pas avant la fin de mes vacances.
dimanche, août 07, 2005
Ia orana kids !
Regard typique de celui qui vient de débarquer après +20h d'avion. Collier de fleurs non moins typique. Air Tahiti a perdu ma valise. Pas grave, j'ai eu une trousse de toilette en cadeau. Et quelques billets, parce que mon sourire s'achète.