dimanche, novembre 27, 2005
Top 10 interview
10/ Vous m'avez pris un café ?
9/ ça vous a aidé avec les filles d'être président ?
8/ Non ? Plutôt avec les garçons alors ?
7/ Enfin, vous allez pas me dire que c'est avec votre humour que vous emballez...
6/ Vous êtes cousin avec Yves Duteil ?
5/ Non ? Avec un entraîneur de rugby alors ?
4/ La porte du Theil c'est avant ou après la porte d'Orléans ?
3/ Who's Who c'est votre équipe de Counter Strike ?
2/ Vous nous racontez beaucoup d'histoires sur des gens qui ont pris la porte... du Theil.
1/ Ok ok je vais commencer à chercher un nouveau boulot...
9/ ça vous a aidé avec les filles d'être président ?
8/ Non ? Plutôt avec les garçons alors ?
7/ Enfin, vous allez pas me dire que c'est avec votre humour que vous emballez...
6/ Vous êtes cousin avec Yves Duteil ?
5/ Non ? Avec un entraîneur de rugby alors ?
4/ La porte du Theil c'est avant ou après la porte d'Orléans ?
3/ Who's Who c'est votre équipe de Counter Strike ?
2/ Vous nous racontez beaucoup d'histoires sur des gens qui ont pris la porte... du Theil.
1/ Ok ok je vais commencer à chercher un nouveau boulot...
jeudi, novembre 17, 2005
Publi-information
Parce que nous n'avons pas tous besoin des mêmes services, une banque unique est née : LYDIVIE FIFTEEN. Son jeune directeur, E., nous expose ses spécifités :
Une agence enfin sécurisée : devant la recrudescence des attaques à main armée, notre établissement s'est attaché les services de X. Son image est utlisée pour la réalisation de mannequins en latex, dissuadant toute agression du guichet ou intrusion dans le GAB. Nous envisageons une commercialisation à grande échelle pour les possesseurs de véhicules de luxe.
Par ailleurs, X. assure tous nos services contentieux ; nos débiteurs devraient faire le maximum pour limiter la durée de cette relation.
Livrets, assurance-vie, SCPI, actions, OPCVM... Vous êtes perdus dans les méandres de l'épargne ? LYDIVIE FIFTEEN vous propose une solution unique : le fonds "all-in", géré par le directeur lui-même. Totalement investi sur les marchés financiers, parce que vous n'êtes pas une putain de lopette qui va pleurer si les cours sont malmenés (slogan de notre PLV), ce fonds vous permet à terme de bénéficier d'une retraite à l'américaine ; et surtout de ricaner de ceux qui se sont embarassés d'épargne monétaire.
Pour assurer l'activité pleine de notre agence, C., S. et A. ont rejoint nos rangs ! Pas de censure avec ces Drôles de Dames : elles ne reculeront devant rien pour conquérir le coeur d'innocents prospects. Au grand plaisir de leur responsable, J-Charlie, qui saura trouver les mots pour les faire aller de l'avant : "bien joué les gourdasses !". Il travaille en attendant sur un script phoning :
- J'ai tellement envie... de vous rencontrer.
- Je prendrais du plaisir... à évoquer vos attentes.
- Nous irons jusqu'au bout... de vos projets.
- etc...
Terminons par notre équipe de conseillers sédentaires :
L. : responsable clientèle Femmes mûres et fortunées ; profitez de son expertise à partir d'un patrimoine d'un million d'euros. Une fois la relation de confiance établie, ses services prennent en charge l'ensemble des prestations que vous êtes en droit d'attendre d'une banque très privée : voyages quatre étoiles, transformation du régime matrimonial en communauté universelle, massage clitoridien à l'extrait d'huiles essentielles...
G. : responsable clientèle Professionnels ; adjoint au directeur de l'agence il est le partenaire privilégié des entreprises ; en particulier des bars, des discothèques et des hammams branchés. Au coeur de la vie des affaires, c'est un homme de terrain qui ne néglige pas pour autant la clientèle des particuliers. Il ne devrait jamais revenir d'un week-end de prospection sans une NER -26 ans.
P. : responsable Prévoyance : nos produits originaux apportent de véritables solutions face aux derniers tabous des assureurs.
Multi-love : quelqu'en soit la cause (alcool, foot, potes, sodomie excessive...), Multi-love vous garantit contre une rupture avec votre épouse ou votre concubine. Ce service vous garantit au bout d'un délai de carrence de trois mois, l'envoi à domicile d'une escort girl docile.
Multi-azote : la première assurance qui s'adresse aux professionnels de la banque ! Un client est pénible, saoûlant ? Multi-azote permet de lui proposer un prêt de restructuration à 48.75% TAEG. Dès lors le client crie au scandale et quitte l'établissement. S'il tient absolumment à contracter, il a 97% de chances de finir au contentieux, proche du surendettement, et donc de quitter votre portefeuille. Si votre PNB est insuffisant, vous avez la possibilité de faire garantir le prêt par Riton Coupe-doigts. En cas d'IAD, M. Riton se chargera d'obtenir un remboursement sous 48h ; ou de liquider définitivement votre client.
N'hésitez plus : gestion courante, épargne, assurances : LYDIVIE FIFTEEN est la solution financière intégrale que vous attendiez ; le sourire en plus. xXx clients nous font déjà confiance !
Très cordialement, le Directeur.
Une agence enfin sécurisée : devant la recrudescence des attaques à main armée, notre établissement s'est attaché les services de X. Son image est utlisée pour la réalisation de mannequins en latex, dissuadant toute agression du guichet ou intrusion dans le GAB. Nous envisageons une commercialisation à grande échelle pour les possesseurs de véhicules de luxe.
Par ailleurs, X. assure tous nos services contentieux ; nos débiteurs devraient faire le maximum pour limiter la durée de cette relation.
Livrets, assurance-vie, SCPI, actions, OPCVM... Vous êtes perdus dans les méandres de l'épargne ? LYDIVIE FIFTEEN vous propose une solution unique : le fonds "all-in", géré par le directeur lui-même. Totalement investi sur les marchés financiers, parce que vous n'êtes pas une putain de lopette qui va pleurer si les cours sont malmenés (slogan de notre PLV), ce fonds vous permet à terme de bénéficier d'une retraite à l'américaine ; et surtout de ricaner de ceux qui se sont embarassés d'épargne monétaire.
Pour assurer l'activité pleine de notre agence, C., S. et A. ont rejoint nos rangs ! Pas de censure avec ces Drôles de Dames : elles ne reculeront devant rien pour conquérir le coeur d'innocents prospects. Au grand plaisir de leur responsable, J-Charlie, qui saura trouver les mots pour les faire aller de l'avant : "bien joué les gourdasses !". Il travaille en attendant sur un script phoning :
- J'ai tellement envie... de vous rencontrer.
- Je prendrais du plaisir... à évoquer vos attentes.
- Nous irons jusqu'au bout... de vos projets.
- etc...
Terminons par notre équipe de conseillers sédentaires :
L. : responsable clientèle Femmes mûres et fortunées ; profitez de son expertise à partir d'un patrimoine d'un million d'euros. Une fois la relation de confiance établie, ses services prennent en charge l'ensemble des prestations que vous êtes en droit d'attendre d'une banque très privée : voyages quatre étoiles, transformation du régime matrimonial en communauté universelle, massage clitoridien à l'extrait d'huiles essentielles...
G. : responsable clientèle Professionnels ; adjoint au directeur de l'agence il est le partenaire privilégié des entreprises ; en particulier des bars, des discothèques et des hammams branchés. Au coeur de la vie des affaires, c'est un homme de terrain qui ne néglige pas pour autant la clientèle des particuliers. Il ne devrait jamais revenir d'un week-end de prospection sans une NER -26 ans.
P. : responsable Prévoyance : nos produits originaux apportent de véritables solutions face aux derniers tabous des assureurs.
Multi-love : quelqu'en soit la cause (alcool, foot, potes, sodomie excessive...), Multi-love vous garantit contre une rupture avec votre épouse ou votre concubine. Ce service vous garantit au bout d'un délai de carrence de trois mois, l'envoi à domicile d'une escort girl docile.
Multi-azote : la première assurance qui s'adresse aux professionnels de la banque ! Un client est pénible, saoûlant ? Multi-azote permet de lui proposer un prêt de restructuration à 48.75% TAEG. Dès lors le client crie au scandale et quitte l'établissement. S'il tient absolumment à contracter, il a 97% de chances de finir au contentieux, proche du surendettement, et donc de quitter votre portefeuille. Si votre PNB est insuffisant, vous avez la possibilité de faire garantir le prêt par Riton Coupe-doigts. En cas d'IAD, M. Riton se chargera d'obtenir un remboursement sous 48h ; ou de liquider définitivement votre client.
N'hésitez plus : gestion courante, épargne, assurances : LYDIVIE FIFTEEN est la solution financière intégrale que vous attendiez ; le sourire en plus. xXx clients nous font déjà confiance !
Très cordialement, le Directeur.
vendredi, novembre 11, 2005
Pollution nocture
Après une nuit agitée de poker, j'ai rêvé d'un autre monde. Me rendant dans la maison de S. suite à son invitation, je lisais tranquillement au salon alors que tout le monde était couché. Arrive alors X. en déshabillé sulfureux, qui accompagne sa bise d'un "je ne t'avais pas souhaité une bonne nuit". Son visage est presque agréable et son corps relativement ferme : le repas a du être arrosé.
Devant un équivoque si mince je suis tenté de la rejoindre. Mais même en rêve ma conscience me bride ; tandis que ce diablotin de JC murmure "une chatte c'est une chatte", je m'interroge : cette relation que je souhaite pour un soir, ma partenaire ne risque-t-elle pas de vouloir la prolonger ? Si je refuse ensuite je cours au scandale : tout sera dévoilé à la promo et les quolibets fuseront.
S. : J'avais mis dans le mille en répartissant les chambres dans mes premiers dessins.
A. : Vu le genre de fille qui te plait tu comprends que ça ne puisse pas marcher entre nous.
JC : Alors, heureux ?
G : Si j'avais su... Je garde toujours le n° d'une fille sous LSD dans mon portable pour les copains en détresse.
L. : On te retrouve dans tous les extrêmes...
C. : Tu comptes lui faire un enfant avant ses 27 ans ?
MÊME LA NUIT JE RATE DES COUPS FACILES A CAUSE DE VOUS.
dimanche, novembre 06, 2005
Pack jeux amoureux
Un pack de qualité pour varier vos plaisirs amoureux !Menottes en métal pour jeux sexuels un peu osés. Attention à ne pas perdre la clef !
Deux masques de plaisirs confortables pour épicer vos jeux amoureux.
Muselière en cuir pour assouvir ses désirs de domination. Ce collier en cuir muni d'une balle en latex amusera votre partenaire (comme dans Pulp Fiction ?).
Prix : 77.00€
Disponibilité : En stock !
Lors d'une commande de préservatifs, j'ai cliqué sur Packs et offres promotionnelles. Jean Cocteau disait "Il n'y a pas d'amour, il n'y a que des preuves d'amour". N'est-ce pas Mrs Van de Kamp ?
Update : Fanny's corner
"ça me fait penser à ce que nous racontait mon prof de psychopatho hier. Il a une patiente d'une vingtaine d'année, jeune mariée. Il y a quelque temps, son mari a acheté un gode ceinture et elle ne supporte pas de s'en servir. Elle était limite en dépression à cause de ça. Après six mois de suivi, elle a réussi à imposer qu'ils ne l'utilisent plus".
Shopping
Délaissé par la gent féminine, je me suis résolu à payer pour avoir un peu de réconfort. J'ai donc pris ma voiture en direction du Bois (d'Arcy) et j'ai suivi le flux des curieux. Qu'elle était belle... ma grande surface.
J'avais en tête de profiter du week-end pour succomber à la volupté d'une nouvelle unité centrale. J'ai mis quelques minutes à trouver le rayon informatique, le temps de repenser à mes schémas d'école de commerce "comment faire en sorte que le client visite tous les rayons ?".
Après avoir erré un peu à la recherche d'un vendeur, j'aperçois un brave homme en gilet "puis-je vous aider ?" qui tapote sur son portable. Deux clients font la queue, attendant un signe de sa part, je les imite. Un M. arrive et grille la file car "il a juste un renseignement à demander". Ce qui n'est surement pas le cas des autres. Le vendeur ne lui accorde pas un regard, il répond en tapotant. La même technique commerciale est appliquée au client suivant :
- Bonsoir, je cherche un ordinateur portable...
- Je vous laisse regarder...
Jolie découverte... Je diagnostique un "c'est bientôt le week-end, j'ai encore du boulot, venez pas me saoûlez". Lorsque vient mon tour je me fais envoyer promener. Tous les renseignements sont écrits sur les plaquettes et c'est pas lui qui s'occupe des cartes du magasin. Faut vraiment être motivé pour consommer parfois...
"Le client n'est pas un gêneur. Il n'interrompt pas le travail, il en est le but..."
jeudi, novembre 03, 2005
Après IP5... EDV15
Si vous n'avez pas encore choisi votre film pour la séance ciné du week-end, je vous conseille cette petite production typiquement française. Derrière un scénario classique, le parcours de jeunes diplômés entrant dans une banque au sein de la promotion "EDV 15", se cache une trame relationnelle dense, nourrie par une galerie de portraits ambitieuse.
A. : Son sourire est imprévisible. Son humeur est mystérieuse. Ses mails sont décalés. Difficile de cerner A. Bien vite, il s'avère que derrière ses apparences de femme fatale, elle cache un lourd secret, à base d'automobile et de fiancé volé. Son récit autobiographique a inspiré un autre film : Vanilla Sky.
JC : Si A. cache un lourd secret, JC est lourd, ce n'est pas un secret. Mais sa jovialité paillarde n'est qu'un masque fragile ! Le coeur brisé à l'adolescence, JC s'est promis de ne plus souffrir. Depuis, il n'envisage les femmes que sous leur "côté gourdasse", pour des histoires limitées. Pourtant, sa peau frissonne encore lorsque Kate Bush entonne Wuthering Heights ! Quelle compagne le fera sortir de cette logique ?
E. : Pour avoir renié Dieu lors d'une vie de luxure, celui-ci l'a condamné à un supplice infernal : revivre dans un corps assez peu attractif pour que ses qualités d'amant et son sexe démesuré nourrissent une frustration intolérable.
C. : Longtemps complice de Paris Hilton lors de ses séjours en France, elle a gardé de cette amitié le goût de la provocation, de la séduction et des hôtels raffinés. Son fiancé lui tenant trop la bride en province, elle profite de l'EDV pour assouvir ses passions en invitant de beaux garçons à dîner au Campanile... quand ce n'est pas plus. "Oh... ma bretelle de soutien-gorge est tombée, tu peux m'aider à la remettre ?".
S. : Elevée dans la plus pure tradition chrétienne italienne, S. a été marquée par un prêtre recommandant à ses fidèles de "prendre garde à leurs pêchés sur Terre". Pour contourner cet avertissement, S. ne s'offre désormais plus à ses amants que dans un ascenceur. Et Dieu sait qu'il est parfois difficile d'en trouver un ! Abstinente forcée, elle sait occuper ses loisirs : comme ses parents en leur temps, elle a décidé de transmettre une éducation morale solide à sa descendance. En l'absence d'enfants, elle a fait de son lapin son héritier spirituel. Gageons qu'il réalisera de grandes choses et sera un jour élevé à la canonisation. "Saint Pipo, priez pour nous".
La suite à venir... quand personne ne s'y attendra.
mercredi, novembre 02, 2005
J'ai testé pour vous... la masturbation
Sinon j'aurais jamais essayé.
Test à suivre : une promotion de jeunes commerciaux.
Test à suivre : une promotion de jeunes commerciaux.
J'ai testé pour vous... la recherche d'emploi
Top 10 de la recherche d'emploi
10/ J'ai raté mon rendez-vous d'inscription à l'ANPE.
9/ J'ai payé les déplacements aux entretiens de ma poche.
8/ Je n'ai jamais transmis tous les papiers pour le RMI.
7/ Je suis resté six mois sans revenus.
6/ Faute de percevoir le RMI, j'ai du m'acquitter de la taxe d'habitation.
5/ La demande de réduction de ladite taxe comportait une question assassine : VEHICULE : marque, puissance.
4/J'ai fait mes recherches sur internet ; je me suis contenté de répondre à quelques annonces chaque mois.
3/ Je n'ai ciblé que des annonces de cadre.
2/ J'ai gardé peu de contacts avec mon école et ma promo.
1/ J'ai refusé une mission intérimaire : "Trois mois c'est trop long, j'aurais un CDI d'ici là !".
Top 10 "destination entretien"
10/J'ai oublié mon portefeuille et ma carte 12-25 dans la voiture qui s'éloigne de moi à grande vitesse, tandis que son conducteur ne prête aucune attention à mes signes.
9/ Faute de pouvoir choisir entre Marie Claire (spécial inceste mère-fils et toison pubienne) et 20 ans (spécial Première fois (6 mois par an !?) et Comment faire croire qu'on s'est trouvé un Jules), j'ai pris le Figaro.
8/ N'ayant pas le temps de retirer le billet que j'ai déjà payé, je suis contraint d'en acheter un second au contrôleur du train, au tarif de bord.
7/Nous sommes lundi, je n'ai pas de place assise durant les quatre heures de trajet.
6/ Mon TGV a du retard. J'essaie de prévenir à l'aide de mon portable. "HORS RESEAU".
5/ Je n'ai pas de noeud de cravatte. Personne dans le train ne sait en faire.
4/ Le barman en a déjà réussi un une fois. Il s'exécute ; la réussite est vraiment une notion subjective.
3/ Il pleut.
2/ La rue du Général Leclerc est bien cachée.
1/ Je suis tout mouillé, je transpire, j'ai 30 minutes de retard et mon noeud de cravatte rappelle celui d'un clown. Cette fois-ci c'est la bonne, je le sens.
Top 10 des entretiens de recrutement
10/
10/ J'ai raté mon rendez-vous d'inscription à l'ANPE.
9/ J'ai payé les déplacements aux entretiens de ma poche.
8/ Je n'ai jamais transmis tous les papiers pour le RMI.
7/ Je suis resté six mois sans revenus.
6/ Faute de percevoir le RMI, j'ai du m'acquitter de la taxe d'habitation.
5/ La demande de réduction de ladite taxe comportait une question assassine : VEHICULE : marque, puissance.
4/J'ai fait mes recherches sur internet ; je me suis contenté de répondre à quelques annonces chaque mois.
3/ Je n'ai ciblé que des annonces de cadre.
2/ J'ai gardé peu de contacts avec mon école et ma promo.
1/ J'ai refusé une mission intérimaire : "Trois mois c'est trop long, j'aurais un CDI d'ici là !".
Top 10 "destination entretien"
10/J'ai oublié mon portefeuille et ma carte 12-25 dans la voiture qui s'éloigne de moi à grande vitesse, tandis que son conducteur ne prête aucune attention à mes signes.
9/ Faute de pouvoir choisir entre Marie Claire (spécial inceste mère-fils et toison pubienne) et 20 ans (spécial Première fois (6 mois par an !?) et Comment faire croire qu'on s'est trouvé un Jules), j'ai pris le Figaro.
8/ N'ayant pas le temps de retirer le billet que j'ai déjà payé, je suis contraint d'en acheter un second au contrôleur du train, au tarif de bord.
7/Nous sommes lundi, je n'ai pas de place assise durant les quatre heures de trajet.
6/ Mon TGV a du retard. J'essaie de prévenir à l'aide de mon portable. "HORS RESEAU".
5/ Je n'ai pas de noeud de cravatte. Personne dans le train ne sait en faire.
4/ Le barman en a déjà réussi un une fois. Il s'exécute ; la réussite est vraiment une notion subjective.
3/ Il pleut.
2/ La rue du Général Leclerc est bien cachée.
1/ Je suis tout mouillé, je transpire, j'ai 30 minutes de retard et mon noeud de cravatte rappelle celui d'un clown. Cette fois-ci c'est la bonne, je le sens.
Top 10 des entretiens de recrutement
10/
- Parlez moi de vous...
- Pour assurer mon passage chez Ardisson et faire ainsi le bonheur de ma mère, je dois terminer au plus tôt mon roman. Afin de disposer du temps et des ressources nécessaires à cette réalisation, je recherche une épouse capable de m'entretenir. Or, où la trouver sinon au sein d'une grande entreprise ? Pour la séduire, je me dois d'obtenir un poste intéressant. Que pensez-vous de mon raisonnement ?
- Euh...
9/
- Pourquoi postulez vous dans notre établissement ?
- Le niveau est assez faible pour que je sois embauché.
8/
- Etes-vous certain d'avoir l'expérience pour ce poste ?
- L'expérience c'est bidon, c'est ce qui permet aux vieux de justifier leur salaire alors que leurs facultés intellectuelles déclinent. Faut pas vous étonner que la productivité stagne ! Si j'étais vous, je mettrais tout le monde à la retraite et je confierais les postes clés à de jeunes diplômés.
7/
- Quels sont vos qualités et vos défauts ?
- Je suis quelqu'un d'ordinairement très patient. Mais il m'arrive d'être très démonstratif lorsque je suis contrarié, suite à un refus notamment. Mon traitement médical devrait m'aider à éviter toute récidive ; d'ailleurs c'est l'heure de mon comprimé. Tiens... j'ai laissé la boîte à la maison.
6/
- Comment vos amis vous décrivent-ils ?
- Je n'ai pas d'amis ! HA HA HA !
5/
- Etes-vous mobile ?
- Comme une auto !
4/
- Quelles qualités appréciez vous chez vos collègues ?
- La laideur et l'homosexualité chez les hommes ; la modestie et la nymphomanie chez mes autres collègues.
3/
- Préférez vous travaillez seul ou en groupe ?
- Je n'ai pas de préférence tant que l'hygiène et le respect de chacun sont privilégiés.
2/
- Etes-vous un leader ?
- I'm free... like a leader ! Allez, tappez des mains avec moi !
- Etes-vous un leader ?
- I'm free... like a leader ! Allez, tappez des mains avec moi !
1/
- Quelle rémunération attendez vous ?
- Etant donné mon goût pour le bénévolat, j'accepterais tout poste offrant une rémunération supérieure à 45 000€. Décidez vous rapidemment, La Poste est sur le coup !
To be continued...
Pas de mise à jour depuis le 31 août ? Faudra-t-il attendre mon passage chez Ardisson pour avoir des nouvelles ? "Tu fais vraiment pitié si c'est une des ambitions de ta vie". A force d'être une référence, ce pauvre Thierry devient de moins en moins branché ; ma maman ne rate aucune émission, ça lui ferait tellement plaisir de m'y voir. Dommage que mon best-seller ne soit pas encore achevé. Pour y parvenir j'ai envisagé deux solutions : devenir prof ou me marier.
1/ Great Teacher Erwan.
Même Onizuka réussirait un concours dans l'académie de Versailles. Une fois tatoué et expert en karaté, je pourrais aborder sereinement mon affectation à Trappes. A moi les lycéennes autrement que par meetic. Avec 16h de cours par semaine et des vacances outrancières, je pourrais cultiver tous mes loisirs, y compris l'écriture. Malheureusement, le prochain concours n'a lieu qu'en février 200x. C'est pourquoi l'étude d'une autre solution est opportune.
2/ I want to know what love is... I want you to show me (your pussy ?).
Pendant longtemps j'ai projeté d'épouser une jeune cadre dynamique ; une de ces braves provinciales montées sur Paris pour se consacrer entièrement à leur vie professionnelle. Veillant sur notre foyer, je l'aurais débarassée des tâches ménagères les plus sordides. La comparaison de nos qualités d'amant avec son précédent animal de compagnie m'aurait imposé dans son coeur.
Seulement, on n'attrape pas les mouches avec du vinaigre. Ma répulsion pour les clichés s'efface devant la justesse de celui-ci. La jeune cadre célibataire ne lorgne pas n'importe qui dans le métro, plutôt les jeunes cadres de son entreprise. La séduction passe dès lors par l'accès à un poste similaire ou par l'expression de qualités artistiques. N'ayant pas la fantaisie de rivaliser avec Kandinsky ou Jagger, je dois opter pour la recherche d'emploi.
