eMp <> Moi <> Sans_Atout

Je prends ma voiture vers 15h jeudi. J'arrive 5 minutes trop tard le soir, je rate le check in pour l'avion. Je perds ma résa hôtel à Dublin, je dois acheter un nouveau billet, je vais au Formule 1 de Beauvais. J'appelle la recruteuse avec qui je suis en contact le lendemain. Elle me dit que c'est pas grave, qu'on va s'arranger. J'embarque le lendemain vers 11h. Normes de sécurité de fou, personne d'aimable.

Arrivée 1h30 plus tard mais -1h de décalage. Je prends le bus puis je marche après avoir récup une carte au syndicat d'initiative. J'arrive devant les bureaux de "Martina" vers 14h. Un autre français attend pour le poste aussi, il est arrivé mercredi et a postulé dans pas mal de boites. Dans la rue, on peut également capter quelques conversations en français. LN a vu un reportage cette semaine sur la "fuite des cerveaux" vers l'Irlande... Je n'ai pourtant jamais eu l'impression d'être traité comme un cerveau lors de mes entretiens... encore mardi dernier avec une filiale de la BNP à Nantes.

Après avoir vu Martina (manager mimi de -25 ans), je passe une série de tests : français, anglais, réponses théoriques aux clients, motivation... et connaissance du jeu pour 25% de la note. Avoir Sim qui squatte chez moi a un peu aidé. Puis petit entretien avec l'assistante de Martina pour préparer les questions types de chez ClientLogic. Les questions sont très gentilles par rapport aux entretiens français. Ce qui semble limite à un anglo saxon est très ordinaire en France. Le cabinet est avant tout là pour "vendre" son candidat une fois qu'il estime que c'est le bon.

Ainsi Martina appelle ClientLogic après les tests genre "je suis avec Erwan Bargain, c'est un super candidat, il faut absolument que vous le rencontriez avant de partir en week-end". Je prends un taxi pour y être le plus vite possible. Le manager de chez ClientLogic a aussi moins de 25 ans, l'entretien dure moins de 10 minutes, il mitraille et a l'air content de mes réponses. Il m'informe qu'il fera connaître sa réponse à Meghengroup, qui reviendra vers moi. Le ton est friendly mais la courte durée de l'entretien et mon habitude de me faire jeter en France me font douter. Mais objectivement j'ai quand même bien répondu, aux tests comme en entretien.
Vu l'heure du mail de Martina m'informant que tout est positif, ils ont rappellé direct.

Retour à l'aéroport, le billet de 19h30 est hyper cher, j'attends l'avion de 6:55 pour économiser un peu. Je repars vers le centre à la recherche du Merrion Casino, poker club réputé, mais sans le trouver. J'ai retiré du cash pour rien. De retour en France, carte à l'appui, j'ai l'impression d'être bien passé devant, mystère... La ville compte 8 casinos mais je n'ai vu aucune pub, affiche etc et je suis passé devant le plus grand sans le voir apparemment. La législation doit dire "faites ce que vous voulez mais discrètement". Je reprends le dernier bus pour l'aéroport, je passe la nuit sur un banc en attendant l'avion. Je découvre la réponse en rentrant le lendemain vers 18h.

Vu sur Agora Vox, "le média citoyen".

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Nos sondages

- Vu le sérieux du site je doute donc que beaucoup de mineurs se promènent dessus et votent.
- La population interrogée est de 2500 contre 1000 pour un sondage classique.
- Surfer sur le net est théoriquement signe d'une certaine éducation, de moyens, d'ouverture... Or malgré tout le résultat est loin d'être progressiste. Ce n'est pas la France profonde qui va inverser la tendance. Quoique quand on se tape des animaux on relativise plus facilement l'homosexualité.

Conclusion : ce n'est peut-être pas un sujet à aborder pour les gros candidats avides de rassemblement...

André Bézu sera enterré ce jeudi 15 février à 14h15 en l'église Saint-Médard à Paris 5e, en bas de la rue Mouffetard où il résidait. Il sera ensuite inhumé au cimetière du Père-Lachaise à Paris.

"" Ce n'est pas exactement une histoire mystérieuse, mais j'ai une histoire de RER, qui date d'une dizaine d'années. Je n'en ai pas été moi-même le témoin, mais, connaissant bien ce dernier (un collègue de travail), je suis absolument persuadé de son authenticité.

Donc, le gars qui me raconte rentre chez lui après une dure journée de labeur, par le RER A. Il y a pas mal de monde dans la rame, mais il reste quelques places assises libres. A Nation, une vieillarde (de mise correcte, hein, pas une femme saoule, apparemment en pleine possession de ses moyens) monte et s'assoit près de lui, juste en face d'un jeune homme qui se trouve être aussi noir qu'un corbeau.

A peine installée, elle lance à la cantonade un retentissant : "Ça pue le nègre, ici." L'assistance éberluée lève les yeux de son Paris Boum-Boum (20 minutes n'était pas encore inventé) pour échanger des regards incrédules. Le jeune black ne moufte pas. Peut-être vexée de son calme apparent, ou au contraire fière du petit effet de sa saillie initiale et désireuse de s'affirmer comme l'incontestable auteur de ce trait d'esprit superbe de finesse et d'à-propos, la vioque réitère : "Ça pue le nègre, ici."

Tous les regards se tournent vers le jeune noir, qui, à nouveau, reste totalement impassible. Et, comme beaucoup sûrement, mon copain hésite entre la tentation d'intervenir pour moucher l'autre crevure et le choix peut-être sage de ne pas faire monter la mayonnaise en répondant à la provocation manifestement volontaire d'icelle, comme le fait sa victime.

L'arrivée du train à la station Gare de Lyon met un terme au moins provisoire à ces atermoiements, puisqu'une joyeuse bande de contrôleurs RATP entre au bout du wagon et entame son rituel d'examen systématique des billets. Comme les autres, la harpie sort son coupon de carte orange, non sans maugréer contre l'injustifiable effort auquel l'obligent ainsi à la fois une administration insupportable et les excès des sauvageons qui voyagent à l'oeil. Et, ticket en l'air, elle attend le peuple en costume vert.

Avec la vivacité inhérente à sa race, celle de ceux qui, depuis leur plus jeune âge, ont dû disputer leur pitance au python et au tamanoir, le black attrape le coupon, et il le bouffe.

La mégère pétrifiée de surprise a à peine le temps de bafouiller un caprin "Mais... Mais..." que la voix de la maréchaussée souterraine lui adresse sa mélopée familière : "Coooontrôle des billets, siouplééé". La vieille peau se décompose. "Mais... Mais c'est l'autre qui l'a mangé", fait-elle (sous elle) en montrant du doigt le ticketovore, vers lequel se tournent à nouveau les regards de tous dont le contrôleur. Toujours sans un mot, l'homme affiche une face que dispute la surprise à l'innocence bafouée. Et, autour de lui, et non sans réprimer un sourire, les passagers manifestent leur sidération devant le ridicule de l'accusation de l'autre tromblon.

"Madame, je vous demande de me suivre...
- Mais... Mais...
- Madame, je vous demande de me suivre, maintenant..."

Et la grognasse a disparu à Châtelet-Les Halles, encadrée par la police du métro, en maudissant le probable cannibale et la cohorte des veaux qui s'étaient tus devant le crime.

Racontez-la, ça fait toujours plaisir, une histoire vraie qui finit bien. ""

in Télépoubelle, blog dont le génie m'épate au quotidien. Son auteur anime aussi le très fin Course à l'Elysée.

10/ Splatman.
9/ Les putes enchantées.
8/ Pretty Nina.
7/ L'enfileur des anneaux.
6/ Phil de Nice.
5/ Naty a tout pris.
4/ Baise moi si tu veux.
3/ Le père noël est une pointure.
2/ La planète des seins.
1/ Pour une poignée de braquemarts.

Que du facile, désolé !